Первое заседание Совета по борьбе с коррупцией было посвящено созданию крупной государственной корпорации - ГосКоррупция. Как ожидается, в ее активы включат контрольные пакеты акций ГазПрома, РосНефти, РосНаноТехнологии и других подобных госкомпаний...
Семидесятые годы. Пионерский лагерь Артек, игра зарница. Отряд скаутов захватил штаб пионеров. Взятых в плен построили. Главный скаут ходит деловито перед строем, на ломаном языке объясняет требование выдать красное знамя в знак капитуляции. Пионеры стоят молча, разводят плечами, Вовочка незаметно шепчет на ухо соседу: - Хуй им, а не знамя, мы с Медведевым из 13 отряда еще утром его разрезали, потому что вчера в походе галстуки потеряли..
На уроке. Учитель: - Cмотрите дети когда я ложу червячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод. Дети: - Спирт вреден. Вовочка: - Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жена-мужу: -Все мужики-сволочи! -Что, и я тоже? -Да! -Ура! Я-МУЖИК! МУЖИК!
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дете, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".
Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет!
*****
- Мужчина, вы кому цветы покупаете? - Женщине. - Так они же пластмассовые! - А она у меня резиновая.
*****
- Ты кто? - Я - чемпионка по прыжкам с шестом! - Ну и дура. А я - чемпионка по прыжкам вокруг шеста.
*****
Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в в енке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности: - Нас так еще нигде не встречали!
*****
Заходит опоздавший студент на экзамен. Профессор: - Почему вы опоздали на экзамен? - Понимаете, профессор я участвовал в ралли, только что приехал. - Хорошо, садитесь пишите. Заходит другой опоздавший студент. Профессор: - Вы, молодой человек, тоже с ралли? - Нет, я курил.
Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? *****
- Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не выцветает? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
*****
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышала, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании...
усский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
Пьяный Мужик садитса в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? Алкаш долго смотрит на него, что то мучительно соображая: -А а тебе какое дело? ******************************************************************* В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попэ муха. Девушка не выдерживает: - Eбёт? - Нэт, просто сидит!
Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь. Емy откpывает жена. - Кот дома? - спpашивает шепотом мyж. - Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.
Вполне логично, что победил Сочи. Представьте себя на месте члена МОК: "Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"
- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений о России за рубежом? - Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот - иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.
Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатыймужик с криками: - чучхели!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!!
американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме длянесовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории,странно выделяется Сочи начав строить отели и панси
